Um pedido aos leitores!

Oi!

Então, queria pedir aqueles que me acompanham aqui, que:

•  Me forneçam o link de algum fórum ativo caso tenha algum.
• Se você tiver blog/tumblr/twitter, me passe o link também, para colocar na aba "Social" daqui e para que eu possa seguir você também.
• Coloquem nos comentários desse post os links, por favor!

Era isso mesmo, e bem, era isso mesmo, haha. E não ignorem o post anterior, por favor ;u;

Obrigada!

Recuperando o folego

Olá,

Como vocês estão? Alcançaram suas metas? Tem conseguido avançar nas metas?

Depois de um bom tempo distante, posso dizer que as coisas saíram do controle, mas o que me alivia é que não cheguei tão longe.

Por outro lado ultrapassei uma linha mais alta do que minha ultima recaída.

MERDA. MERDA. MERDA.

Ultrapassei o 60kgs e isso me deixa puta.

Como posso ser tão ignorante? Como posso ser tão estúpida? Ser essa gorda idiota que só come, que não percebeu cada gordura descendo direto para as coxas e barriga?

Mas agora  tenho que agir, fiquei dispersa depois da queda de todos os fóruns, e não está fácil. Ficar longe de todos, sem ter apoio, encarar tudo sozinha é péssimo, então se alguém sabe de mais algum fórum, por favor, me avise.

Também notei que vários blogues pararam, o pessoal deixou de postar, o que certamente indica que muitas desistiram da Ana e da Mia, o que é quase um disco riscado. Sempre tem gente aparecendo, achando que isso é brincadeira, que é fácil, que é um milagre que não exige muito esforço, mas só quem já mergulhou nesse mundo, sabe que há uma âncora preso a sua perna, que hora ou outra, sempre te afunda de volta pra esse oceano perigoso. Espero que se você está aqui, e está só começando, que pare, vá viver sua vida, saia dessa. Estou há anos nessa de idas e vindas, de desapontamentos, tristeza, agonia. Não recomendo ninguém a isso.

Masss, voltando a minha pessoa, eu não sei mais o que fazer, é muito complicado.

Quero parar de fumar, deixar para mais ocasionalmente, quando eu precisar mesmo, então é uma arma a menos contra a fome; além disso, eu não tenho me alimentado bem, por falta de dinheiro já que fico fora de casa quase o dia todo, e mesmo assim ultrapassei os 60kgs.

O que se segue daqui pra frente eu não sei, eu não sei o que fazer pra perder peso, já que sequer o desleixo me permitiu ficar abaixo dos 60kgs.

Também estou muito triste porque tem um evento de uma comunidade a qual estou engajada, e é um evento de moda, que ocasionalmente eu já iria porque terá algumas estandes de faculdades, porém eles precisam de modelos voluntárias, não profissionais, apenas pessoas que tenham perfil que eles precisam.

A idiota aqui adoraria fazer parte do perfil, já que ela sabe que não foram muitas as pessoas que ousaram se inscrever, e sabe também que ela não é tão baixa, e que talvez até tivesse alguma chance, se não fosse uma gorda obesa, de cintura gorda, porque afinal, busto e quadril ela até consegue se aproximar daquelas modelos de agências boas, faltariam mais uns 4cm para poder se sentir melhor, um nariz que não fosse uma merda e uma cintura de obesa. Só que essa idiota sabe que a cintura poderia estar muito melhor, se ela fechasse a boca e fizesse algum esforço pra encontrar os ossos, pra ficar um pouco mais próxima do que chamamos do ideal.

Se trata de um evento sem grande importância, mas infelizmente, pra mim sim, porque representa minha derrota com meu corpo, representa que eu sou uma fraca sem chances por ser tão desleixada até nas menores coisas, por ter medo do espelho, e deixar passar absurdos como minha aparência, e achar que está certa, tudo porque tem medo da verdade, porque ela sabe que está um desastre mesmo sem ver.

Como posso ser assim? Por que deixo isso acontecer?

Honestamente, estou fazendo tudo errado, e estou mentindo pra mim mesma repetindo "vai dar tudo certo", quando permanecer inerte é só um jeito mais simples de se afundar e perder.

Eu só quero mudar quem eu sou, mudar.

Mudar meu corpo, minha negligência, meu fracasso e minha estupidez.

Hoje, eu juro a vocês, eu vou chegar no peso ideal.

Meu castigo são 2kgs a menos do que o planejado, por ser tão estupida.

Desculpem o sumiço, espero que vocês estejam bem, e também espero que mesmo aqueles que sumiram, que seja por não terem aguentado a barra, mesmo. Não quero ver ninguém dormir pra sempre nesse oceano.

Saudades de vocês, vamos manter contato.

Forças!

Invasões Estúpidas

Olá,

Bem, hoje venho sem animo falar novamente dessas pessoas que chegam até mim cheia de carências que provavelmente não posso resolver mas mesmo assim sirvo como um paliativo generoso que por uma compaixão mal pensada acaba dando até as tripas pra não deixar os buracos emocionais alheios continuarem se abrindo.
E meu Deus, que chato.
Eu sempre faço isso e sempre me arrependo, porque que saaaaco!!!

Pessoas carentes são um karma na minha vida, argh.

Elas invadem meu espaço, meu limite, minha paciência e me enxurram com problemas pessoais toscos que na realidade são dramas que o espirito dramático delas gostam de formular para dar sal na vida.
O caso que esse problema não é meu, e eu mesma já sou cheia de problemas e conflitos internos o suficiente, tive já minhas passagens suicidas que na verdade ainda não se resolveram, uma vez que não me vejo totalmente livre desses pensamentos destrutivos; então, quando invadem meu espaço é como se uma ira tomasse todo meu corpo, e mais o silêncio da boa menina,que aprendeu a não magoar as pessoas,se interpõe sem que eu consiga controlar, e chega a ser um pouco perverso todas as idéias que me passam de quão desprezíveis as pessoas podem ser, daí começo a restaurar todo meu sentimento niilista.

Eu odeio quando grudam em mim, eu odeio quando falam sem parar todas aquelas coisas que eu já estou cansada de ouvir, eu odeio quando falam tanto que esquecem que há um mundo além das fronteiras do mundinho pequeno em que elas vivem, e eu passo a odiar a pessoa.

Eu já tenho taaantos problemas, tantas coisas que quero fazer, coisas para realizar, outras para sentir, outras para viver, que não quero, tampouco posso mais ficar me concentrando nos problemas dos outros, e por mais que eu adorasse salvar o mundo, eu não posso abrir mão dos meus 'ilimites' para dar espaço ao dos outros.

Portanto, eu preciso conseguir me ajudar para me desviar desse tipo de situação, desse tipo de problema, desse tipo de coisa que ainda me persegue, para que eu mesma não acabe sofrendo as coisas que minha pessoa não consegue suportar, porque em contraponto, eu não sei magoar as pessoas.

E por ultimo, por mais idiota que seja, porque eu só venho aqui para falar sobre mim, até porque aqui é onde resolvi ser meu portal das coisas que preciso por para fora, e que por consequente, cai sobre o arbítrio daqueles que resolverem dar alguns minutos lendo as minhas próprias bobagens, peço que parem para pensar sobre vocês, e quem são: aquele que ouve demais, aquele que fala demais, ou aquele que não fala, e tampouco ouve?
As vezes, parar para ouvir o que o outro diz é importante, até porque talvez você não seja o único quem tem algo para falar, mas cuidado para você não acabar se tornando um pouco refém dos egoístas.

Eu sempre cumpro o terceiro papel, quando não me adotam para o segundo.

Não acho que os outros são obrigados a engolirem meus problemas, mas poderiam ao menos perceber que eu já tenho os meus.


Amores, me perdoem por toda essa coisa, mas é que eu estou aborrecida por mais alguém ter surgido de modo tão importuno justo agora.

Obs.: eu li os comentários, e estou tãão feliz por eles existirem que estou explodindo de alegria, e vou responder, mas estou em um momento tumultuado. E depois venho falar sobre o que ocorre sobre aquele carinha que disse que 'garotas muito magras não são atraentes'.

Obrigada por ouvirem,

Beijos.

Retorno lento

Olá!

Minha gente, como dei uma recaída!
Cruzes!

Andei comendo como doida, e de um jeito que eu não estava nem nunca fui muito de fazer: comer como louca, comer por prazer, gastar a vontade com comida.

Tenho uma boa, e uma má noticia.
A má: engordei.
A boa: engordei 1kg.

kkkkk

Não sei se choro ou rio da minha desgraça.

Maaas, pelo menos sempre há a chance de botar as coisas na linha, então, vamos lá!

Tem sido muito difícil emagrecer, e agora que comecei a tomar o meu remédio para o tratamento da minha doença, tenho o triste sabor do inchaço, fico mais gorda.
Mesmo assim, por as coisas na linha tem os mesmo lados bons de sempre: eu emagreço e economizo uma grana e fico RICAAA, PORQUE EU SOU RICAAA.
-nnnn

Eu sempre rio quando vejo esse vídeo, oajsojaso.

Enfins, eu bem que posso investir esse dinheiro em coisa mais produtivas, ou em coisas que me deixem mais bonita, sei lá.

O caso é que a Tia Hepburn está voltando, e está voltando com tudo.

E também tem que enjoei do Marlboro Ice, e meu novo predileto é o Black~

Enfins, preciso me localizar, os fóruns morreram e não sei onde está nossa nova casa.
Quem puder, mande um sinal!


Eu estou meio apressada e muito sonolenta, então, tenho que ir indo, e peço desculpas pelas besteiras.

Esse post foi só pra dar um aviso prévio que estarei de volta.

Beijinhos.

Cheia de bobagens

Olá,

Bem, eu ia estudar agora, mas enquanto a tal da vídeo-aula carrega, vou tentar descarregar esses pensamentos que ficam voando em minha cabeça, e que são uma droga, porque tudo chega nele.

Considerando que eu sou eu, falar desse tipo de coisa é embaraçoso, porque é algo meu.
Estar meio boba por alguém é tão patético quando se trata de mim, ó céus...

E que droga, eu estava tipo "seria curioso estar boba por alguém", mas era tão hipoteticamente e tão distante, e tão surreal, porque estar assim não é tão corriqueiro, e tudo mais, e eu estava tão tão entediada, mas agora que estou assim, estaria muito feliz em sair logo dessa.

Me sinto mal, quando paro pra pensar mais um pouquinho, e nem é porque se trata de algo unilateral (porque não é, ou não era, eu sei lá), mas porque quem rejeita sou eu, é um sentimento pra lá de paradoxal.
Mas até que enfim cheguei a uma resposta mais próxima de um diagnostico (eu e meus loucos auto-diagnósticos) do porque não posso simplesmente me permitir sentir.

1 - Algo parecido como malaxofobia, que seria medo de amar, pode ser por diversas causas, e eu me identifico com todos os sintomas, e pode parecer tão brincadeira, ou fora de cogitação, mas em termos clínicos, acho que deve ser isso mesmo.

2- Eu não confio nos outros.

E o resultado é que me sinto triste, muito triste, e acaba que lá vem mais uma coisa pra que eu tente consertar.

Eu vivo me atropelando, seja saúde física, seja saúde mental, e nada é voluntario.

E são tantas coisas que não tenho ajuda, que não posso ser ajudada, que não podem ser enxergadas, e eu me sinto cada vez pior, mesmo que eu não queira.

E sabe o que é mais engraçado?

Essa pessoa é tão especial, que esse problema parece mais lamentável do que já é.

Ele é inteligente, é bonitinho, é engraçado, bobão, é tanta coisa que minha cabeça pouco consegue organizar.

Mas essa endorfina vai ter que sossegar, e vou ter que voltar ao normal, porque estou me sentindo uma bosta.

Minha cabeça começa a girar, e entrar em parafuso, porque é muita coisa pra que eu possa superar, e o nome dele vive passando em minha cabeça, e em cada situação, e em como eu sei que ele reagiria, ou como uma simples lembrança de como ele reagiu, e como é divertido, mas aí o coração palpita, e eu me sinto terrível.
E falar disso me deprimiu, mas até que enfim pude falar a respeito, porque isso me sufoca.

Mas pelo menos um defeito: "meninas muito muito magras não são atraentes", uhauhsuhaushuahs.
Sabe de nada, esse menino.

Obrigada por aguentarem minhas crises depressivas.

Certezas de Incertezas

Oi,

Bem, as coisas andam meio turbulentas, mas não turvas.

Eu sei bem onde estou indo, mas parece tão distante. 

Claro que os meus destinos são bem longes de onde estou, mas parecia que não seria tão complicado conseguir chegar lá.

Mas parece que tudo é assim.

Cada meta que proponho parece infinitamente distante, mas por outro lado, agora parece que a circunstâncias só me fazem querer mais e mais chegar lá o quanto antes possível.

55kgs até sexta.

Faculdade,  esse ano.

E parece que tudo faz mais sentido em querer isso.

Destruindo e construindo. 

Construindo enquanto destruo.

Destruindo para construir.

E depois de tudo, eu só queria poder confiar mais nas pessoas, e me apaixonar sem ter tanto medo, mas pra essas coisas, minha única certeza é um psicólogo.

Aquela vontade de ser bonita

Sabe aquele sentimento de poder parecer bonita?
Aquele momento que você entra em uma loja de roupas e  se depara com roupas lindas, sapatos lindos, e só gostaria de "combinar" com aquilo?

De ser magra, ter postura, elegância, ou simplesmente, ficar bem com aquelas peças todas?
Então, venho com esse sentimento, mas sabe quando você apenas se deprime porque logo ali, nessa mesma loja tem um espelho, e ele te mostra tudo que você é e o quanto você não tem a cara daquilo?

Tô me sentindo um lixo.

Minhas pernas doem, tudo por uma artrite precoce; uma postura horrível, quase uma corcunda, por causa de uma escoliose; problemas com algumas pronuncias, que coisa pequena, mas poxa, em incomodam; problemas de um sono que não acaba; problemas de concentração, e tudo pelo mesmo motivo.

E ainda não bastasse tudo, GORDA!

Não se trata de ser negativa, se trata de porque eu simplesmente não posso estar bem com quem eu sou, com o que eu tenho, com minha aparência, porque eu ignoro todos os dias, quando me deparo com um espelho uma vez só por dia, porque é quando tenho de iniciar o dia, e de repente, ver isso me entristece tanto, e essa se torna a primeira e ultima vez que me olho no espelho.

Não visto roupas suficientemente femininas, porque meu corpo é feio, roupas largas que escondem tudo que desprezo é o intermediário, e quando o calor vence, eu sinto vontade de chorar quando vejo o reflexo de uma pobre gorda corcunda.
E é essa a dor de um simples reflexo causa, porque eu não me sinto feliz, e as vezes me assusto, quão distante dos meus próprios olhos eu consigo estar.

Mas para tudo há uma saída, e essa dor irá partir, porque eu a partirei, quando uma outra dor me tocar, e eu sentir tudo que um dia já senti, aquilo que um dia me permitiu sentir o preço da felicidade, e o nome dessa moeda, é a fome.

Desencontro

Engraçado, vou me mudar pra cá.
Cansei de me dividir em aceitações, talvez eu precise ser ouvida, porque me sinto tão sufocando, farsando o tempo todo, até em anonimato, quando eu poderia só falar que estou me sentindo uma merda.
E você talvez tivesse curiosidade de saber porque agora eu estou me sentindo uma merda, e enfim, eu poderia ter alguém me ouvindo de verdade, mesmo que por qualquer razão aleatória.
Por que todo mundo quer falar mas nunca quer ouvir o outro, mesmo que a pessoa esteja implorando "POR FAVOR, EU PRECISO SER OUVIDA" e o outro apenas se esquivando dos problemas alheios porque pouco se importa.
Mas que custa prestar os ouvidos em amizade?
Será que tenho amigos, eu acho que não mais.
Eu me afastei de todo mundo por causa daquela praga, e como uma praga, eu não consigo dar as costas.

As coisas ruim demoram a nos deixar desprender.

Eu não quero mais, eu me angustio mais e mais, e não aguento isso.

Hora de um chega.

Mas se de repente você quer saber porque me sinto uma merda, é porque me sinto tão solitária, que poderia me fechar  e nunca mais sair.
Amigos ouvem amigos, amigos se importam.
E amigos estão lá, e amigos aceita afeto, e intimidade, e segredos, e vivem trocando o que eles tem para dar, lealdade, amizade.
Eu esqueci a três anos o que é isso.
Eu não tenho a três anos isso.
Eu deixei isso acontecer.

E caralhos, eu sinto tanta falta, tanta, tanta.

E eu me oculto das pessoas, dos problemas, porque eu cansei, mas chega a hora de encarar, e eu quero, mas não consigo, porque eu não tenho onde me apoiar, e eu estou me afogando nisso.

Gorda. Estupida. Solitária. Covarde.

Suicida.

Restart+ECA

Ois!
Como vão?
Bem, essa quarta começam as aulas e, vejam, começarei EC, do ECA.

ECA - Efedrina,  Cafeína e Aspirina

Essa mistura vira um termogenico fortíssimo, e dependendo da pessoa e da reação com a quantidade,  se não for bem pensado e medido, pode causar um grande mal estar, e já ouvi casos de pessoas que morreram...

EC mesmo, sem aspirina, só efedrina e cafeína.

Mas como li em outro blog, a diferença entre o remédio e o veneno é a quantidade.

Então,  desde que entrei na Ana, tive super vontade de tentar o ECA, só que nunca pude, mas li bastante agora e vou começar só tentando EC, quem sabe não funciona ♡

Vi muitas meninas dizendo que perderam peso nesse método,  e muitas que passaram mal mesmo, e NEM PENSE EM TENTAR SE TENS PROBLEMA DE CORAÇÃO.

Fiquei com medo, mas vou experimentar~

Ahm, pelas recomendações,  é bom começar com a menor medida, para ver qual a reação.

Vou comprar Marax e cortar pela metade, e tomar café, será que funciona?

Espero que sim.

Na quarta vou comprar Marax, e meus cigarros.

E bem, vamos rever?

-  Nunca tentar ECA se tens problema de coração
-  Tomar metade da dose, e aumentar para a quantidade certa se não houver efeito colateral
- Comer algo antes de tomar a mistura

Peço responsabilidade e consciência, não quero influênciar ninguém a tomar atitudes impensadas! !

Procurem se informar mais antes de fazer qualquer loucura.

Beijinhos e força! !

De Mim Para Ana

Ana, você me faz falta.

Assim como meus ossos deveriam aparecer, e eu odeio falhar até pra isso.

Queria ser magra, queria me perder dentro de você, me perder na sua doença, ser parte dela.

Meu corpo não colabora, e tenho tudo pra ser perfeita pra você.

Mas eles não deixam, ele não me aceitam, e eles tem tudo que mais odeiam em mãos, e por isso me amarram e me torturam com tudo aquilo em excesso.

Eu não posso dizer nada, não posso rejeitar a comida porque fui adestrada, porque me  ensinaram que dizer não é pedir que as consequências perturbadoras me arrasem.

E os números dobram e crescem sem parar na balança, e quando o sangue escorre pelas minhas pernas (eles não assediariam minhas pernas) tenho até esperança que alguma grama saia junto com essa infelicidade que me assola noite e dia.

Você me deixaria perfeita, entraria em mim perfeitamente e me olhar no espelho não me causaria tanto desgosto.

Mas quando enfim toda aquela porcaria reinicia, e o descanso que não aconteceu acaba, eu posso controlar parte do meu dia, os números revelam que você é minha única amiga, a única que me protege e me deixa buscar a perfeição em paz, pelo menos na única coisa que posso fazer direito.

Tudo tem um preço, e essa é a única moeda que posso pagar, talvez nada aconteça e tudo dê certo, eu não me incomodo em arriscar.

Eu falho as vezes, e eu me odeio, me odeio com todas as forças, por trair a mim mesma, e me estragar com cada caloria quem se insere sem parar em mim.                 

Eu confesso que tenho medo da sua companheira, tenho medo que meu estômago venha junto com o que eu tento puxar incansavelmente até me afogar na Mia e perder o ar depois de expulsar tudo que consegui, mas esse é o castigo pela minha fraqueza, por  ser tão fraca e perder o controle.

Mas as vezes parece que você se esquece de mim e quando tento ver os números de novo, eles continuam os mesmo. Por que você faz isso comigo?

Eu luto sem parar, e esses números não somem, eles seguem insistentes sobre os mesmos algarismos.

Perdi a confiança deles e meu desempenho caiu em tudo, mas esses números não caem e eu sofro, eu sofro demais a ponto de querer morrer, de desistir.

Mas eu sei, eu sei.

Uma hora vou nascer leve como uma borboletinha, só preciso confiar em você.