Cheia de bobagens

Olá,

Bem, eu ia estudar agora, mas enquanto a tal da vídeo-aula carrega, vou tentar descarregar esses pensamentos que ficam voando em minha cabeça, e que são uma droga, porque tudo chega nele.

Considerando que eu sou eu, falar desse tipo de coisa é embaraçoso, porque é algo meu.
Estar meio boba por alguém é tão patético quando se trata de mim, ó céus...

E que droga, eu estava tipo "seria curioso estar boba por alguém", mas era tão hipoteticamente e tão distante, e tão surreal, porque estar assim não é tão corriqueiro, e tudo mais, e eu estava tão tão entediada, mas agora que estou assim, estaria muito feliz em sair logo dessa.

Me sinto mal, quando paro pra pensar mais um pouquinho, e nem é porque se trata de algo unilateral (porque não é, ou não era, eu sei lá), mas porque quem rejeita sou eu, é um sentimento pra lá de paradoxal.
Mas até que enfim cheguei a uma resposta mais próxima de um diagnostico (eu e meus loucos auto-diagnósticos) do porque não posso simplesmente me permitir sentir.

1 - Algo parecido como malaxofobia, que seria medo de amar, pode ser por diversas causas, e eu me identifico com todos os sintomas, e pode parecer tão brincadeira, ou fora de cogitação, mas em termos clínicos, acho que deve ser isso mesmo.

2- Eu não confio nos outros.

E o resultado é que me sinto triste, muito triste, e acaba que lá vem mais uma coisa pra que eu tente consertar.

Eu vivo me atropelando, seja saúde física, seja saúde mental, e nada é voluntario.

E são tantas coisas que não tenho ajuda, que não posso ser ajudada, que não podem ser enxergadas, e eu me sinto cada vez pior, mesmo que eu não queira.

E sabe o que é mais engraçado?

Essa pessoa é tão especial, que esse problema parece mais lamentável do que já é.

Ele é inteligente, é bonitinho, é engraçado, bobão, é tanta coisa que minha cabeça pouco consegue organizar.

Mas essa endorfina vai ter que sossegar, e vou ter que voltar ao normal, porque estou me sentindo uma bosta.

Minha cabeça começa a girar, e entrar em parafuso, porque é muita coisa pra que eu possa superar, e o nome dele vive passando em minha cabeça, e em cada situação, e em como eu sei que ele reagiria, ou como uma simples lembrança de como ele reagiu, e como é divertido, mas aí o coração palpita, e eu me sinto terrível.
E falar disso me deprimiu, mas até que enfim pude falar a respeito, porque isso me sufoca.

Mas pelo menos um defeito: "meninas muito muito magras não são atraentes", uhauhsuhaushuahs.
Sabe de nada, esse menino.

Obrigada por aguentarem minhas crises depressivas.

Certezas de Incertezas

Oi,

Bem, as coisas andam meio turbulentas, mas não turvas.

Eu sei bem onde estou indo, mas parece tão distante. 

Claro que os meus destinos são bem longes de onde estou, mas parecia que não seria tão complicado conseguir chegar lá.

Mas parece que tudo é assim.

Cada meta que proponho parece infinitamente distante, mas por outro lado, agora parece que a circunstâncias só me fazem querer mais e mais chegar lá o quanto antes possível.

55kgs até sexta.

Faculdade,  esse ano.

E parece que tudo faz mais sentido em querer isso.

Destruindo e construindo. 

Construindo enquanto destruo.

Destruindo para construir.

E depois de tudo, eu só queria poder confiar mais nas pessoas, e me apaixonar sem ter tanto medo, mas pra essas coisas, minha única certeza é um psicólogo.

Aquela vontade de ser bonita

Sabe aquele sentimento de poder parecer bonita?
Aquele momento que você entra em uma loja de roupas e  se depara com roupas lindas, sapatos lindos, e só gostaria de "combinar" com aquilo?

De ser magra, ter postura, elegância, ou simplesmente, ficar bem com aquelas peças todas?
Então, venho com esse sentimento, mas sabe quando você apenas se deprime porque logo ali, nessa mesma loja tem um espelho, e ele te mostra tudo que você é e o quanto você não tem a cara daquilo?

Tô me sentindo um lixo.

Minhas pernas doem, tudo por uma artrite precoce; uma postura horrível, quase uma corcunda, por causa de uma escoliose; problemas com algumas pronuncias, que coisa pequena, mas poxa, em incomodam; problemas de um sono que não acaba; problemas de concentração, e tudo pelo mesmo motivo.

E ainda não bastasse tudo, GORDA!

Não se trata de ser negativa, se trata de porque eu simplesmente não posso estar bem com quem eu sou, com o que eu tenho, com minha aparência, porque eu ignoro todos os dias, quando me deparo com um espelho uma vez só por dia, porque é quando tenho de iniciar o dia, e de repente, ver isso me entristece tanto, e essa se torna a primeira e ultima vez que me olho no espelho.

Não visto roupas suficientemente femininas, porque meu corpo é feio, roupas largas que escondem tudo que desprezo é o intermediário, e quando o calor vence, eu sinto vontade de chorar quando vejo o reflexo de uma pobre gorda corcunda.
E é essa a dor de um simples reflexo causa, porque eu não me sinto feliz, e as vezes me assusto, quão distante dos meus próprios olhos eu consigo estar.

Mas para tudo há uma saída, e essa dor irá partir, porque eu a partirei, quando uma outra dor me tocar, e eu sentir tudo que um dia já senti, aquilo que um dia me permitiu sentir o preço da felicidade, e o nome dessa moeda, é a fome.

Desencontro

Engraçado, vou me mudar pra cá.
Cansei de me dividir em aceitações, talvez eu precise ser ouvida, porque me sinto tão sufocando, farsando o tempo todo, até em anonimato, quando eu poderia só falar que estou me sentindo uma merda.
E você talvez tivesse curiosidade de saber porque agora eu estou me sentindo uma merda, e enfim, eu poderia ter alguém me ouvindo de verdade, mesmo que por qualquer razão aleatória.
Por que todo mundo quer falar mas nunca quer ouvir o outro, mesmo que a pessoa esteja implorando "POR FAVOR, EU PRECISO SER OUVIDA" e o outro apenas se esquivando dos problemas alheios porque pouco se importa.
Mas que custa prestar os ouvidos em amizade?
Será que tenho amigos, eu acho que não mais.
Eu me afastei de todo mundo por causa daquela praga, e como uma praga, eu não consigo dar as costas.

As coisas ruim demoram a nos deixar desprender.

Eu não quero mais, eu me angustio mais e mais, e não aguento isso.

Hora de um chega.

Mas se de repente você quer saber porque me sinto uma merda, é porque me sinto tão solitária, que poderia me fechar  e nunca mais sair.
Amigos ouvem amigos, amigos se importam.
E amigos estão lá, e amigos aceita afeto, e intimidade, e segredos, e vivem trocando o que eles tem para dar, lealdade, amizade.
Eu esqueci a três anos o que é isso.
Eu não tenho a três anos isso.
Eu deixei isso acontecer.

E caralhos, eu sinto tanta falta, tanta, tanta.

E eu me oculto das pessoas, dos problemas, porque eu cansei, mas chega a hora de encarar, e eu quero, mas não consigo, porque eu não tenho onde me apoiar, e eu estou me afogando nisso.

Gorda. Estupida. Solitária. Covarde.

Suicida.