Eu não nasci pra ser medíocre

 Desde a adolescência ganhei um monte de peso, mas ficou pior depois que fui trabalhar a noite. Nas idas e vindas da faculdade eu já sabia como os problemas pra comer atrapalhavam o rendimento, e eu tava cansada demais pra continuar na mesma, sem nunca sair do lugar, e comer era uma demanda mínima pra poder sair com o diploma, não dava pra sentir sono, cansaço e dor, e ainda sentir fome. Pelo menos a fome era evitável, na maior parte do tempo. Então vem a bomba de uma alimentação de má qualidade, em uma rotina de má qualidade, a ansiedade do doce as 23h em plantão e boom, lá vieram os 30kg.

Poderia dizer que tava lidando razoavelmente com minha insatisfação estética, a parte de dizer que eu não consigo me olhar direito no espelho, e pentear o cabelo já não é mais uma rotina, e mesmo assim, achei que estava até que bem, melhor soa dizer que estava ok.

Mas aí chegou a época das fotos da formatura e eu já não tava feliz, mas também não consegui fazer melhor pra perder peso. Não perdi e fiquei gorda.

Eu prometi que pro fim de ano algo melhoraria, mas usei roupa de banho de velho e mesmo assim parecia a pessoa mais feia do mundo. Feia mesmo, não só gorda.

E então achei que conseguiria pra viagem, mas continuei meio deformada, e tive que me apropriar da câmera do celular pra que a viagem não se tornasse uma narrativa de coitadismo por ser mesmo muito feia, e ainda, gorda!! Que falta de noção!!

Cheguei na viagem e fui lembrada um milhão de vezes que sou feia e gorda, e olha só: obrigada, mas eu já sabia!

Não bastasse olhar pro espelho que não diz mas o mundo explica, você olha ao seu redor e vê uma infinidade de mulheres esbeltas que provavelmente comem muito pouco e cuidam minuciosamente do peso, podem não ter excelência na felicidade, mas o mundo as recebe tão melhor!

É sobre essa falta de lugar no mundo, ganhe por meios impossíveis, ou seja o meio termo, tenha mais do que a carcaça, mas o príncipe encantado mesmo só aparece se você tiver o melhor do dois mundos. E não, eu não quero o bom, eu quero o incrível!

Passei a vida lamentando porque os contos de fada não chegavam até mim, e descobri que independente do que, eu quero vencer tudo isso e poder sim viver a minha historia.

NÃO, eu não tenho que viver infeliz com o médio. Eu não nasci pro médio. E eu posso ter mais do que isso tudo, preciso mesmo é de vergonha na cara.

E lá vamos nós outra vez.

Um pedido aos leitores!

Oi!

Então, queria pedir aqueles que me acompanham aqui, que:

•  Me forneçam o link de algum fórum ativo caso tenha algum.
• Se você tiver blog/tumblr/twitter, me passe o link também, para colocar na aba "Social" daqui e para que eu possa seguir você também.
• Coloquem nos comentários desse post os links, por favor!

Era isso mesmo, e bem, era isso mesmo, haha. E não ignorem o post anterior, por favor ;u;

Obrigada!

Recuperando o folego

Olá,

Como vocês estão? Alcançaram suas metas? Tem conseguido avançar nas metas?

Depois de um bom tempo distante, posso dizer que as coisas saíram do controle, mas o que me alivia é que não cheguei tão longe.

Por outro lado ultrapassei uma linha mais alta do que minha ultima recaída.

MERDA. MERDA. MERDA.

Ultrapassei o 60kgs e isso me deixa puta.

Como posso ser tão ignorante? Como posso ser tão estúpida? Ser essa gorda idiota que só come, que não percebeu cada gordura descendo direto para as coxas e barriga?

Mas agora  tenho que agir, fiquei dispersa depois da queda de todos os fóruns, e não está fácil. Ficar longe de todos, sem ter apoio, encarar tudo sozinha é péssimo, então se alguém sabe de mais algum fórum, por favor, me avise.

Também notei que vários blogues pararam, o pessoal deixou de postar, o que certamente indica que muitas desistiram da Ana e da Mia, o que é quase um disco riscado. Sempre tem gente aparecendo, achando que isso é brincadeira, que é fácil, que é um milagre que não exige muito esforço, mas só quem já mergulhou nesse mundo, sabe que há uma âncora preso a sua perna, que hora ou outra, sempre te afunda de volta pra esse oceano perigoso. Espero que se você está aqui, e está só começando, que pare, vá viver sua vida, saia dessa. Estou há anos nessa de idas e vindas, de desapontamentos, tristeza, agonia. Não recomendo ninguém a isso.

Masss, voltando a minha pessoa, eu não sei mais o que fazer, é muito complicado.

Quero parar de fumar, deixar para mais ocasionalmente, quando eu precisar mesmo, então é uma arma a menos contra a fome; além disso, eu não tenho me alimentado bem, por falta de dinheiro já que fico fora de casa quase o dia todo, e mesmo assim ultrapassei os 60kgs.

O que se segue daqui pra frente eu não sei, eu não sei o que fazer pra perder peso, já que sequer o desleixo me permitiu ficar abaixo dos 60kgs.

Também estou muito triste porque tem um evento de uma comunidade a qual estou engajada, e é um evento de moda, que ocasionalmente eu já iria porque terá algumas estandes de faculdades, porém eles precisam de modelos voluntárias, não profissionais, apenas pessoas que tenham perfil que eles precisam.

A idiota aqui adoraria fazer parte do perfil, já que ela sabe que não foram muitas as pessoas que ousaram se inscrever, e sabe também que ela não é tão baixa, e que talvez até tivesse alguma chance, se não fosse uma gorda obesa, de cintura gorda, porque afinal, busto e quadril ela até consegue se aproximar daquelas modelos de agências boas, faltariam mais uns 4cm para poder se sentir melhor, um nariz que não fosse uma merda e uma cintura de obesa. Só que essa idiota sabe que a cintura poderia estar muito melhor, se ela fechasse a boca e fizesse algum esforço pra encontrar os ossos, pra ficar um pouco mais próxima do que chamamos do ideal.

Se trata de um evento sem grande importância, mas infelizmente, pra mim sim, porque representa minha derrota com meu corpo, representa que eu sou uma fraca sem chances por ser tão desleixada até nas menores coisas, por ter medo do espelho, e deixar passar absurdos como minha aparência, e achar que está certa, tudo porque tem medo da verdade, porque ela sabe que está um desastre mesmo sem ver.

Como posso ser assim? Por que deixo isso acontecer?

Honestamente, estou fazendo tudo errado, e estou mentindo pra mim mesma repetindo "vai dar tudo certo", quando permanecer inerte é só um jeito mais simples de se afundar e perder.

Eu só quero mudar quem eu sou, mudar.

Mudar meu corpo, minha negligência, meu fracasso e minha estupidez.

Hoje, eu juro a vocês, eu vou chegar no peso ideal.

Meu castigo são 2kgs a menos do que o planejado, por ser tão estupida.

Desculpem o sumiço, espero que vocês estejam bem, e também espero que mesmo aqueles que sumiram, que seja por não terem aguentado a barra, mesmo. Não quero ver ninguém dormir pra sempre nesse oceano.

Saudades de vocês, vamos manter contato.

Forças!

Invasões Estúpidas

Olá,

Bem, hoje venho sem animo falar novamente dessas pessoas que chegam até mim cheia de carências que provavelmente não posso resolver mas mesmo assim sirvo como um paliativo generoso que por uma compaixão mal pensada acaba dando até as tripas pra não deixar os buracos emocionais alheios continuarem se abrindo.
E meu Deus, que chato.
Eu sempre faço isso e sempre me arrependo, porque que saaaaco!!!

Pessoas carentes são um karma na minha vida, argh.

Elas invadem meu espaço, meu limite, minha paciência e me enxurram com problemas pessoais toscos que na realidade são dramas que o espirito dramático delas gostam de formular para dar sal na vida.
O caso que esse problema não é meu, e eu mesma já sou cheia de problemas e conflitos internos o suficiente, tive já minhas passagens suicidas que na verdade ainda não se resolveram, uma vez que não me vejo totalmente livre desses pensamentos destrutivos; então, quando invadem meu espaço é como se uma ira tomasse todo meu corpo, e mais o silêncio da boa menina,que aprendeu a não magoar as pessoas,se interpõe sem que eu consiga controlar, e chega a ser um pouco perverso todas as idéias que me passam de quão desprezíveis as pessoas podem ser, daí começo a restaurar todo meu sentimento niilista.

Eu odeio quando grudam em mim, eu odeio quando falam sem parar todas aquelas coisas que eu já estou cansada de ouvir, eu odeio quando falam tanto que esquecem que há um mundo além das fronteiras do mundinho pequeno em que elas vivem, e eu passo a odiar a pessoa.

Eu já tenho taaantos problemas, tantas coisas que quero fazer, coisas para realizar, outras para sentir, outras para viver, que não quero, tampouco posso mais ficar me concentrando nos problemas dos outros, e por mais que eu adorasse salvar o mundo, eu não posso abrir mão dos meus 'ilimites' para dar espaço ao dos outros.

Portanto, eu preciso conseguir me ajudar para me desviar desse tipo de situação, desse tipo de problema, desse tipo de coisa que ainda me persegue, para que eu mesma não acabe sofrendo as coisas que minha pessoa não consegue suportar, porque em contraponto, eu não sei magoar as pessoas.

E por ultimo, por mais idiota que seja, porque eu só venho aqui para falar sobre mim, até porque aqui é onde resolvi ser meu portal das coisas que preciso por para fora, e que por consequente, cai sobre o arbítrio daqueles que resolverem dar alguns minutos lendo as minhas próprias bobagens, peço que parem para pensar sobre vocês, e quem são: aquele que ouve demais, aquele que fala demais, ou aquele que não fala, e tampouco ouve?
As vezes, parar para ouvir o que o outro diz é importante, até porque talvez você não seja o único quem tem algo para falar, mas cuidado para você não acabar se tornando um pouco refém dos egoístas.

Eu sempre cumpro o terceiro papel, quando não me adotam para o segundo.

Não acho que os outros são obrigados a engolirem meus problemas, mas poderiam ao menos perceber que eu já tenho os meus.


Amores, me perdoem por toda essa coisa, mas é que eu estou aborrecida por mais alguém ter surgido de modo tão importuno justo agora.

Obs.: eu li os comentários, e estou tãão feliz por eles existirem que estou explodindo de alegria, e vou responder, mas estou em um momento tumultuado. E depois venho falar sobre o que ocorre sobre aquele carinha que disse que 'garotas muito magras não são atraentes'.

Obrigada por ouvirem,

Beijos.

Retorno lento

Olá!

Minha gente, como dei uma recaída!
Cruzes!

Andei comendo como doida, e de um jeito que eu não estava nem nunca fui muito de fazer: comer como louca, comer por prazer, gastar a vontade com comida.

Tenho uma boa, e uma má noticia.
A má: engordei.
A boa: engordei 1kg.

kkkkk

Não sei se choro ou rio da minha desgraça.

Maaas, pelo menos sempre há a chance de botar as coisas na linha, então, vamos lá!

Tem sido muito difícil emagrecer, e agora que comecei a tomar o meu remédio para o tratamento da minha doença, tenho o triste sabor do inchaço, fico mais gorda.
Mesmo assim, por as coisas na linha tem os mesmo lados bons de sempre: eu emagreço e economizo uma grana e fico RICAAA, PORQUE EU SOU RICAAA.
-nnnn

Eu sempre rio quando vejo esse vídeo, oajsojaso.

Enfins, eu bem que posso investir esse dinheiro em coisa mais produtivas, ou em coisas que me deixem mais bonita, sei lá.

O caso é que a Tia Hepburn está voltando, e está voltando com tudo.

E também tem que enjoei do Marlboro Ice, e meu novo predileto é o Black~

Enfins, preciso me localizar, os fóruns morreram e não sei onde está nossa nova casa.
Quem puder, mande um sinal!


Eu estou meio apressada e muito sonolenta, então, tenho que ir indo, e peço desculpas pelas besteiras.

Esse post foi só pra dar um aviso prévio que estarei de volta.

Beijinhos.

Cheia de bobagens

Olá,

Bem, eu ia estudar agora, mas enquanto a tal da vídeo-aula carrega, vou tentar descarregar esses pensamentos que ficam voando em minha cabeça, e que são uma droga, porque tudo chega nele.

Considerando que eu sou eu, falar desse tipo de coisa é embaraçoso, porque é algo meu.
Estar meio boba por alguém é tão patético quando se trata de mim, ó céus...

E que droga, eu estava tipo "seria curioso estar boba por alguém", mas era tão hipoteticamente e tão distante, e tão surreal, porque estar assim não é tão corriqueiro, e tudo mais, e eu estava tão tão entediada, mas agora que estou assim, estaria muito feliz em sair logo dessa.

Me sinto mal, quando paro pra pensar mais um pouquinho, e nem é porque se trata de algo unilateral (porque não é, ou não era, eu sei lá), mas porque quem rejeita sou eu, é um sentimento pra lá de paradoxal.
Mas até que enfim cheguei a uma resposta mais próxima de um diagnostico (eu e meus loucos auto-diagnósticos) do porque não posso simplesmente me permitir sentir.

1 - Algo parecido como malaxofobia, que seria medo de amar, pode ser por diversas causas, e eu me identifico com todos os sintomas, e pode parecer tão brincadeira, ou fora de cogitação, mas em termos clínicos, acho que deve ser isso mesmo.

2- Eu não confio nos outros.

E o resultado é que me sinto triste, muito triste, e acaba que lá vem mais uma coisa pra que eu tente consertar.

Eu vivo me atropelando, seja saúde física, seja saúde mental, e nada é voluntario.

E são tantas coisas que não tenho ajuda, que não posso ser ajudada, que não podem ser enxergadas, e eu me sinto cada vez pior, mesmo que eu não queira.

E sabe o que é mais engraçado?

Essa pessoa é tão especial, que esse problema parece mais lamentável do que já é.

Ele é inteligente, é bonitinho, é engraçado, bobão, é tanta coisa que minha cabeça pouco consegue organizar.

Mas essa endorfina vai ter que sossegar, e vou ter que voltar ao normal, porque estou me sentindo uma bosta.

Minha cabeça começa a girar, e entrar em parafuso, porque é muita coisa pra que eu possa superar, e o nome dele vive passando em minha cabeça, e em cada situação, e em como eu sei que ele reagiria, ou como uma simples lembrança de como ele reagiu, e como é divertido, mas aí o coração palpita, e eu me sinto terrível.
E falar disso me deprimiu, mas até que enfim pude falar a respeito, porque isso me sufoca.

Mas pelo menos um defeito: "meninas muito muito magras não são atraentes", uhauhsuhaushuahs.
Sabe de nada, esse menino.

Obrigada por aguentarem minhas crises depressivas.

Certezas de Incertezas

Oi,

Bem, as coisas andam meio turbulentas, mas não turvas.

Eu sei bem onde estou indo, mas parece tão distante. 

Claro que os meus destinos são bem longes de onde estou, mas parecia que não seria tão complicado conseguir chegar lá.

Mas parece que tudo é assim.

Cada meta que proponho parece infinitamente distante, mas por outro lado, agora parece que a circunstâncias só me fazem querer mais e mais chegar lá o quanto antes possível.

55kgs até sexta.

Faculdade,  esse ano.

E parece que tudo faz mais sentido em querer isso.

Destruindo e construindo. 

Construindo enquanto destruo.

Destruindo para construir.

E depois de tudo, eu só queria poder confiar mais nas pessoas, e me apaixonar sem ter tanto medo, mas pra essas coisas, minha única certeza é um psicólogo.